* * *

моя стоматологиня замість "а тепер вкусіть" каже "а тепер зробіть кусь-кусь, будь ласка" що ж, наймилішу жінку в світі знайдено

* * *

Після сьогоднішнього ювелірного винесення військової частини росгвардії в історичному центрі Херсона орки влаштували масові перевірки по всьому місту. Хімарси у кущах шукають?

* * *

Чи вважаю я, що є жінки які справді хочуть займатися сексом за гроші? Певно є такі. Чи потрібна легалізація проституції? - Ні, адже легалізація це не тільки справа тіла однієї жінки. Легалізація збільшує торгівлю людьми і кількість жінок, які спати за гроші не хочуть, але мусять.

* * *

Якщо консервативна громадськість вважає кліматичні зміни природнім процесом, який протікає сам по собі та не потребує якоїсь особливої уваги, то чому ж тоді ця громадськість не ставиться так само до одностатевих шлюбів? Тільки-но чоловіки за руки взялися, і одразу апокаліпсис.

* * *

Перший заклад у Дніпрі, який прям нахуй да. Українськомовний кльовий бариста, охуєнні пончики, позиції до прайд-місяця, банка збору родині загиблого героя Азову. Всі відвідувачі шо я чув теж розмовляли українською. Тупо той Дніпро, в якому я б хотів жити.

* * *

Хвилин 10 навколо абсолютна тиша. Ні виходів, ні приходів. Усе навколо за селом догоріло, і нема вже і диму. І подумалось. Колись розірветься останній снаряд, впаде остання ракета, і більше не буде жодної. Загасне останнє полум'я війни, розвіється дим, і більше не буде горіти.

ДЕРЕВЛЯНИЙ БОРЩ

05:10 27.10.2011

ДЕРЕВЛЯНИЙ БОРЩ

   Васько Семий

           Майже сто рокiв тому розпочалася Перша свiтова вiйна i Юзеф Швейк записався добровольцем на фронт.На призивний пункт патрiот пiшов на милицях.З дитинства вiн хворiв на ревматизм суглобiв. Але  призивна комiсiя визнала його симулянтом  i  вiдправила в дiючу армiю.

      Галичина, як i Чехiя, входила тодi  до Австро-Угорщини  i Юзефа Швейка можна вважати нашим земляком. Нинi ми маємо нових героїв i один з них -Василь Деревляний з цiлою кагортою цiкавих персонажiв.Всi вони- неначе  дзеркало сучасної Галичини: тут вам кум Влодко з управлiння i прибиральниця з офiсу, кмiтливий депутат Дозьо, помiчник- їздовий, еколог Живчик i мiський  очiльник з подвiйним прiзвищем,ботанiк Архипович з посадовим окладом 25 тисяч грн. i керiвник гуральнi, душпастор сумнiвної конфесiї i очiльниця з короваєм  на головi, мiсцевi демократи i ветерани  майдану.

    Вiдомо, що пiд час рiзних  революцiйних ситуацiй випливає нечисть i шумовиння,яке ставить собi за мету пропхатися до державного корита.Васько, на вiдмiну вiд Швейка, ревматизмом не хворiв, aле  часом проявляв трохи дивну поведiнку.

    Коли вчитель спитав його прiзвище, Васько весело вiдповiв: "Семий".Учитель довго шукав дане прiзвище в  журналi, aле так i не знайшов до сих пiр.Це був звичайний порядковий №7. Пiд цим псевдом Васько вiдомий в навколишнiх селах i донинi,  неважаючи на високу посаду, яка дiсталася йому"на халяву".Псевдо "семий" прилипло до Васька ще з шкiльної  лави, як дубовий листок в лазнi."Кожен революцiонер повинен мати якесь псевдо, щоби приховатися вiд ворогiв,"-говорить вiн.

   Хитромудрi викрутаси стали основою його поведiнки в депутатському корпусi  ВР.Жвава очiльниця з короваєм на головi  та неголений душпастор сумнiвної конфесiї вiдразу взяли Васька пiд крило."-Це те краще, що ми маємо"-твердять вони в один голос i додають-"що маємо, то пхаємо!" Тепер йому  довiряють вiдповiдальнi  дiлянки роботи: охорону електрощитової,  штурм трибуни ВР, свист i тупання ногами, гру на дудцi та iншi шумовi ефекти.Незамiнний партайгеносе при розподiлi партiйних грошей –велика частина  їх прилипає до рук Васька."-З такою зовнiшнiстю та поведiнкою не обов'язково мати звивини мозку"-писав поет.Нинi  цензури у нас нема, йде довгий перехiдний перiод, за критику можна дiстати по шиї,тому прiзвища деяких героїв змiненi.

    Прогулюючись по Тернополю, ви завжди можете зустрiти їх в юрбi. Не потрiбно Шерлока Холмса-пихатий  самовдоволений вираз обличчя вiдрiзняє депутатiв вiд пересiчних громадян нашого депресивного краю.Партайгеносе-коритники люблять змiнювати кольори, їм головне чарка i шкварка, як кажуть бiлоруси.Часом вночi  з переляку телефонує Васько комсомольському пастору, а той вiдповiдає:"Не бiйся Стаху,я сам в страху !"

                                                       Алярм!

Зайшов якось Васько в гостi до Архиповича та й каже:-Тихо в Тернопiльському парламентi , як на цвинтарi,  тiльки з деяких кабiнетiв тягне кавою.–Не вмiємо працювати, треба мiняти тактику-вiдповiв Архипович i додав-От Ленiн \Бланк\ любив виголошувати полум'янi  промови з броневичка.Народ слухав покiрно і кричав "Ура!" Башта з кулеметом повiльно поверталася туди-сюди, лякаючи людей.Комдив Чапаєв закликав до бою з ворогами революцiї з тачанки.Вiжки тримав Петька- їздовий, а Анька-кулеметниця cидiла на всяк випадок за  Максимом. Нинiшнi полiтики пiшли значно дальше.По всiй Українi   їздять пiд час виборiв колони машин, щоби за пiвдня спорудити на майданах сцену з великим екраном.На цi  мiроприємства йдуть величезнi грошi.Нам таких не дадуть.А вибори на носi. Васько слухав, почухав потилицю i сказав:Пастор наказав купити у вiйськових списану бронемашину пiхоти i на нiй проводити агiтроботу з населенням.Я вже одну маю-тримаю в стайнi.Вечорами помiчник -їздовий  робить обкатку на околицях Бiлоскiрки.Замiсть Аньки буде прес-секретарка. -А може я з балкону офiсу скажу пару слiв?-запитав депутат Дозьо.                  –Мало людей збереться один Пушкiн i той стоїть боком-заперечив кум Влодко з управлiння.–Колись повiтряний  ас  Ван  Кожедуб наводив страх на нiмцiв i тi кричали в ефiр: Ахтунг!- В повiтрi  Кожедуб! В Тернополi  незабаром будуть передавати по радiо: Увага! На горизонтi  Деревляний!-подумав охоронець з офiсу БЮТу  i дзенькнув наручниками.

 

                                          Всьо схвачено

"-Екологiя-то вам не пиво з шашликом"-сказав депутат Живчик i додав:Пива нинi  багато, а ракiв нема.Архипович радить розводити у ваннiй кiмнатi ."-Скоробагатьки день i нiч риють ями на берегах Днiстра.Гравiй, пiсок i будiвельний камiнь лихварi продають налiво i направо"-заявив мiсцевий демократ. –Ми масмо бiльше корисних копалин, нiж Японiя, а бiднi, як церковна миш,-пiдтвердив кум Влодко з управлiння.-Дехто захопив прибережнi дiлянки-заплави, посадив там чотири кабачки i тепер чекає на повiнь,щоби кричати:Допоможiть!-заявив кмiтливий депутат Дозьо з посадовим окладом 15 тисяч грн щомiсячно.-Не знаю хто там що  саджає, а я вже своє вiдсидiв-пошепки сказав депутат з подвiйним прiзвищем i  випив гальбу пива.-Колись козаки при небезпецi  палили солому на вежi i  били в дзвони, а нинi  радiомовлення не працює, нема човнiв i мегафонiв,-зауважив помiчник- їздовий .-Не витримав мудрий Днiстер наруги над собою –вийшов з берегiв.Це ми терпимо-мовчки промовила прибиральниця офiсу.                                                Не той розмах-сказав Деревляний- от я недавно був на забавi  в Кончi-Заспi.  Цей район як Пуща-Водиця є резервацiєю олiгархiв.Вони i менi  видiлили пару метрiв земельки, правда на болотi .Тепер вiдром черпаю воду.Незабаром пiдключу членiв бюро, щоби вороги не казали, що депутати нiц не роблять.Отже, пили,  їли, гуляли разом: бютiвцi  з комуняками, регiонали з  нунсiвцями, аж гай шумiв!Одне в телевiзорiiнше в дiйсностi !Може хтось не знає, що тут побудованi  штучнi острови та канали. Вельможi  мають кораблi,  яхти, катери, а  Шуфрич навiть пiдводний човен, щоби в критичнiй ситуацiї втекти непомiтно за кордон.Я, примiром,  рiжу лiс на пилорамi  пiд Теребовлею, аж трiски летять! Розвиваю мiсцеву промисловiсть на власну кишеню.Органи тримаю в жменi, тому мiй помiчник вiльно ходить по Тернополю з калашом i нiхто його не арештує-нехай ще хтось спробує!Закiнчив свою промову Васько i всi  зааплодували.Потiм випили свiжого спирту з гуральнi i дружно затягнули пiсню:"Пливе човен, води повен…"

        

                                              Як з гуски вода

Двi хвороби широко поширенi  серед нашої полiтичної елiти:амнезiя(втрата пам'ятi ) i логорея(словесний пронос)Поки що нiякi  лiкарства та вакцини не допомагають."-Слово не горобець, вилетить- не пiймасш"-кажуть люди.З уст наших краснобаїв летять не тiльки горобцi,але й гуси-лебедi."-Ми беремо вiдповiдальнiсть за стан Тернопiлля"-гордовито заявляв Деревляний.Лукавство,окозамилювання,манiпуляцiя свiдомiсмтю електорату використовуються для досягнення мети бiло-сердешною братiєю.Все їм сходить з рук, як з качки вода!Та й корупцiя у вищих ешелонах влади досягла апогею.Коли запустили перший супутник на орбiту всi cпiвали таку пiсню:"Спутник, спутник, ти лiтаєш, ти лiтаєш до небес!Всюди, всюди прославляєш мать твою КПСС!"Нинi в небi  лiтають сотнi сателiтiв:один -для зв'язку, iнший -для погоди, третiй –шпигун i т.д.В епоху тотальноiї корупцiї  нам би  пригодився один супутник.Можливо,СОТ видiлить для України антикорупцiйний супутник, бо кажуть, що з космосу можна сфотографувати навiть коробку сiрникiв.От тодi всi нашi хабарники були би, як на долонiiба що заховаються пiд землю в бункери.

 

 

                                                    Буденщина

Йшло  засiдання бюро, де говорили про депресивний стан економіки областi    вплив на кишенi чиновникiв.Першим виступив Василь Деревляний, який сказав:-Ми давно вже нiкого не виключали, а руки сверблять.Менi в Київ  на закритiй полiтрадi  партiї сильно накрутили хвоста за те, що нашiй славнiй очiльницi  пiд час вiзиту в Тернопiль вручили Коровай з косою, схожою на зачiску панi  лiдерки.На другий раз я сам буду вручати хлiб-сiль.

-Для того на хлiбинi має бути сiльничка-уточнив партайгеносе i постукав пальцем по скронi .

Потiм виступив кмiтливий депутат Дозьо:-В зв'язку з Тим що обласна рада постiйно перебувас в стадii  летаргiчного сну пропоную всiм депутатам видати вудки щоби вони сiли по периметру озера i ловили рибу.120 депутатiв   по 1-2 рибини в день вийде центнер риби, а за мiсяць 30  центнерiв!

Цієї продукцiї  на цiлий рибокомбiнат!Рибу  можна солити коптити  сушити на сонцi.Дрiбну-варити на обiд у вiдрi.Черв'ячками,мотиллю і макухою забезпечить еколог Живчик.Надвечір при умовi  виконання плану по вилову риби з гуральнi  привезуть трохи спирту для гумору.

Той, хто не може жити без офiсу буде малювати наклейки:"Товстолобик по-депутатськи","В'юн болотний","Лящ позафракцiйний","Форель елітарна", "Бички для електорату",іомаса в томатному соусi".

Кум Влодко з управлiння додав, що  щука добре йде на депутатський значок Але його треба добре натерти пiском щоби блищав, як у кота очi.

-Ростуть бютiвськi  кадри-пiдсумував Васько i замрiяно подивився за вiкно, де над  пам'ятником Пушкiну лiтали ворони.

 

                                                   Клопiт

Одних людей доля гонить на заробiтки за кордон, а  iншим  тут добре бiля державного корита.Малi  люди мають великi клопоти, а великi  люди-малi.Правда тепер частiше вживають слово проблеми, якi виникають на кожному кроцi .

Вранцi iде Васько по вулицi Горького до ВР, аж тут затор чи пробка, як кажуть московити.Нiхто в Києвi  не хоче знати що вiн велике цабе  не дають дороги.Приходиться бідолашному партійному висуванцю чекати в черзi   терпiти незручностi.Сидить вiн i згадує, як вчора гарно повечеряв з друзяками.Випили боварського пива поспiвали потанцювали побалакали про полiтику.Нiмцi, як в домо люблять у всьому порядок тому варять пиво з доброго хмелю та ячменю,цi  прoдукти мають водогiннi  властивостi – от  масс депутат клопiт:вийти з машини до вiтру боiться бо засмiють люди сфоторафують на мобiльник, а нужника в Мерседесі  немає.

Незабаром будуть змiни бо група депутатiв внесла законопроект:Про удосконалення автомобiлів ВР  КМ за рахунок надзвичайних ситуацiй .

Отакi  проблеми  та клопоти у слуг народу.Сотнi  автомобiлiв депутатiв та  їхньої челядi  постiйно снують туди-сюди утворюючи тромби на вулицях Києва.Один веселий політолог для  ліквідації затор в рекомендє перевезти ВР в район Конотопа.Зумів же Путiн перевести Конституцiйний суд з Москви до Петербургу, тепер спить спокiйно.

    Чому в Конотоп, а не в славне мiсто Бердичiв?

А тому, що там за переказами є НЛО та анамальнi  зони.Сам Квiткаснов'яненко спостерiгав  вночi як на мiтлi  лiтають жiночi  особи.Олiгархам-неукраiнцям Звiдти блище до московитiв.В домi  пiд куполом бажано створити музей  дурнiв а Свропейськiй площi  повернути стару назву Козине болото.Пiсля такої  перебудови людям стане легше дихати.

А поки змiн немає, Васько вечорами сверлить дiрки в днищi  автомобiля.

 

                                                 До вiтру

Нинi не тiльки люди, ай горобцi  на деревах знають про геройськi дiї  пана  Деревляного.Зi страху вiдгородився вiн гратами та охоронцями і заборонив читати Нову тернопiльську газету.

А вiд бурхливої полiтично-економiчної  дiяльностi  на партайгеносе  iнодi нападають приступи ведмежої хвороби i тодi  лише iмпортнi  памперси рятують бiдолаху.Адже в колишньому готелi  Україна ватерклозетiв мало та розташованi  вони в протилежному кiнцi  довгого коридору, а залiзничний вокзал далеченько.Правда в офiсi  є ще балкон, з якого можна проголошувати не тiльки промови…

-Перед Пушкiним трохи соромно, хоча вiн стоїть боком,-сказав якось Васьковi  депутат Дозьо.

-Я використовую дезодорант "Весна переможе!",-заявив шеф-редактор.

-Всiм вiдома картина  Ленiн на балконi,-  ствердив ботанiк Архипович.

Може нашу славну очiльницю запросити сюди для виступу сюди нi   помідори,  нi яйця  не долетять.Неголений пастор  збереже свою зачiску та  iлюзiю страху.Вони обоє вмiють i люблять пускати обiцянки до вітру, зомбуючи обiдраний до нитки електорат.

     Гуляє бiле братство Україною.

 

                                              Експерименти

Газети пишуть, що за  1-й квартал 2008 року 200 тисяч наших cпiввiтчизникiв перестали топтати грiшну землю і вiдiйшли в кращий свiт.

Як на вiйнi полягли бiдолашнi: вiд сердечно-судинних захворювань,пухлин,сухот,травм,алкоголiзму з наркоманiєю та гризоти.

 Але чомусь нiхто не будує безкоштовнi  лiкарнi Червоного Хреста, нiхто не звертається до Всесвiтньої органiзацiї охорони здоров'я за допомогою.

-Навiщо-кажуть пани-у нас є Феофанiя, закордоннi клiнiки в Австpi\,Швейцарiїiмеччинi.Ось недавно отримали гуманiтарну допомогу вiд ВОЗу-вакцину проти кору i краснухи(ККВ).Однi кажуть,що вона не пройшла сертифiкацiю, iншi заявляють,що щеплення послабляє iмунну систему, третi пишуть,що тут крутяться великi грошi, а не вiруси.Київськi чиновники намагаються вiдбiлити колег з Женеви і рекомендують продовжити щеплення.Колиcь Іван Павлов  робив дослiди на собачках Пастер Мечников Заболотний та  iншi    вченi -вакцини   лiкарства спочатку випробовували на собi, а потiм вводили в практику.Нашi ескулапи  експерименти проводять вiдразу на людях, дивуючись:чому нiхто не дає  шнобелiвську прeмiю?

      27-ми рiчний секретар Донецької мiськради антиукраїнець Микола Левченко навiдрiз вiдмовився робити щеплення.

Жвава прем'єрка могла би розпочати вакцинацiю зі  своєї  дочки Євгенiї  та зятя музиканта-шевця.Пан Яценюк провiв би цей захiд серед молодикiв у ВР.Членам бюро та депутатському корпусу Тернопiлля поголовне щеплення необхiдне як допiнг, бо всi вони хворiють дитячими хворобами.

Щодо вакцинацiї бiло-сердешного висуванця Деревляного необхiдно провести  референдум на ринку чи вартує на нього витрачати   лiки?

А поки що всiм депутатам  облради пiсля сесiї  подають  деревляний борщ з метою оздоровлення.

 

                                

 

                                     Нi в плiт, нi в ворота

iба ревуть воли, як ясла повнi?-несподiвано запитав на зiбраннi помiчник-  їздовий.

iльки ситий кiнь добре тягне плуга,- додав кмiтливий депутат Дозьо.

-Нам вже давно не  давали винагороду,-фиркнув ботанiк Архипович.

-Периферiйнi осередки нiц не везуть,-тихенько нявкнув еколог Живчик.

Свиня i та бiля повного корита часом рохкає,-з власного депутатського досвiду  зауважив Деревляний.

-Газети пишуть про ВВП, який постiйно зростає, але що воно таке, нiхто не знас, крiм  Юльки, -промовила прибиральниця.

От  я кажу, що грач сидить на яйцях коло моря в теплому гнiздi і  не хоче вiдлiтати на пiвнiч,-сказав кум Влодко.

-Дехто pозумiється в полiтицi, як свиня в апельсинах, а лiзе в полiтику,-пробурчав  мiський очiльник з подвiйним прiзвищем.

-На чужий коровай рот не роззявляй!-застерiг Васько лисого голову периферiйного осередку, який пильно вдивлявся в портрет очiльницi на стiнi.

-Дивись менi, а то Шуфрич забере тебе на яхту та втопить в Середземному морi,-додав партайгеносе i зареготав: га-га-га!

-Так, так.Ми повиннi  шанувати свою очiльницю i триматися за не  як вошi кожуха,-прошепилявив бувалий партiєць з вираженними ознаками глибокого склерозу.

Птахи летять у вирiй, а нам поки що тут добре живеться,-пiдбив пiдсумки Архипович i поправив червону краватку.

Раптом всi весело загомонiли, бо до кiмнати зайшов керiвник гуральнi. Васько вiдчинив сейф і витягнув звiдти закуску.Партiйний фуршет розпочався.

Пiсля другої чарки  кмiтливий депутат Дозьо внiс пропозицiю: На нашому прапорi  треба намалювати зозулю.Нашi спритнi олiгархи вмiло розмiщають яйця в рiзних полiтичних Гнiздах.Потiм як не крути, а виходять зозулинi  дiти одної  мастi.з них легко потiм утворити депутатську бiьшiсть.

Всi закивали головами.Крутий депутат з Теребовлi  взяв калаш i рiшучим кроком попрямував на вулицю.Театральний майдан сяяв вогнями.

 

                                                  Напасть 

           Дивні хвороби нападають останнім часом  на бютівських очільників.На суді  по справі  патірота Демидася був присутній молодий  прогресивний юрист заступник Семого. Він доповідав недостовірні дані,  плів небилиці,  вірніше брехав.Раптом схопився обома руками за живіт і помчав чимдуж до ватерклозету.

          -Придурюється, -почув навздогін.

           За ним чкурнули його товариші по партії,дарма чекали їх судді.Не дочекалися.

          Білявий  родич душпастора також скаржиться, що часто в животі  кишки грають марш .

іби харчуюся добре, люди везуть і несуть. А в животі  непорядок.П'ю горілку, коньяк,запиваю мінеральною водою.На роботі не напружуюсь, високі посади в білому домі одержав на халяву.Ніколи не був бунтарем, навіть уві сні.Брат зібрав гроші з пастви та завіз до Києва Сивульському.Тепер мені  всі  гріхи відпускає,а гроші я вже відробив за рік.Якийсь зловмисник навіть написав про мою кар'єру вірш.

-Вискочив козак з маку

Показав виборцям ср—у!

    Кмітливий депутат Дозьо часто відчувас посилену перистальтику збурення кишечника особливо в період засідання бюро та на партійних фуршетах.Тому постійно бігає з паперами туди-сюди, а туалетний папір не скручує в рулон, а складає так, як лист із фронту-трикутником.

Еколог Живчик більшість часу проводить на лоні природи-сидить з печаткою в кущах.Не вірить Деревляному, лише слухає батька.Тому даних про стан його здоров'я немає, хіба що американці  з  супутника сфотографують.

Очільник №2 Архипович також часом відчувас себе, немов бравий солдат Швейк, який покуштував м'ясо корови, яку варили у польовій кухні  декілька днів.

          -То у вас вікові  зміни на грунті нервової  роботи,-кажуть ескулапи.

           -Вони за гроші  любий діагноз напишуть-розмірковує ботанік.

Васько  давно має  істеричні припадки, лікувався від нервових розладів на Загребеллі.Потім  як зібрав партійних грошенят неподалік купив диплом юриста в академії. Приступи мають трохи жіноче забарвлення: падає на підлогу трясе руками та ногами,  потім одягає свіжі  штани.Тепер ходить в сектантську  церкву  Турчинова біля мосту Патона  в Києві, де знімає страх.

Помічника  їздового після оковитої  мучать закрепи. Часто він бачить сни, що він працює диспетчером  відправляє літаки в Нью-Йорк, Торонто, Мюнхен.

     Бувалий партієць хвалився, що в нього після засідань бюро на лисині  виростас волосся рудого кольору, як у Леніна.

      -Пийте чистий спирт, він дубить шкіру,-радить керівник гуральні.

З лікувальною метою і для конспірації  засідання бюро тепер проходять в профілакторіях коло Тернополя.

      іц їм не допоможе, -сказав ветеран помаранчової революції -Тернопілля має гріх, бо проголосувало  за БЮТ.

 

                                               Пий брате, пий

В буфеті ВР є алкогольні  напої 50 видів.Очі розбігаються від живописних пляшок.Зранку депутати п'ють кофе з коньяком за схемою 1+1.Дехто замовляє огірковий, капустяний або помідоровий сік в охолодженому стані.

Потім одні йдуть по-черзі блокувати трибуну, а інші  читають газети та балакають по мобільнику.О 12-й годині об'являють перерву, бо в буфеті на них чекають  віскі, бренді, коньяки на фоні червоної ікри.

Після перерви партійні висуванці збираються рідко, бо багато зних вже в цю пору лика не в'яжуть.

Деякі реформатори пропонують законопроект про переміщення буфету в зал засідань,блище до споживачів.В приміщенні буфету планують облаштувати  лежаки, а з 2009року вводять в штаті ВР нарколога для надання екстренної  допомоги при приступах алкогольних психозів та бiлочки.Аргументують цей захiд тим, що вiд Грушевського до Феофанii дорога далека i можна втратити декого з елiтних коритникiв.

       Для бiльшого ефекту пiд час  бiйок в парламентi бютiвцi заготовили березовi та дубовi дрючки довжиною до 1-го метра,якi можна непомiтно пронести пiд плащем до зали.Палиці заготовляв Васько під керівництвом кагебіста Кожемякіна.

Партійний фуршет–обов'язкова складова політичноі д1яльності бютівців.Оч1льниця з коровасм на голов1 встановила градацію в цьому питанні.Окремо п'ють члени пол1тради в 1нш1й зал1 збираються ол1гархи-фундатори а перифер1йна челядь тiшиться тим, що перепадає з панського столу.Зате в Тернополі і околицях Васько надолужує-гуляє від душі!

В Києві Юлька забороняс йому підходити до мікрофону, щоби щось  дурне не бовкнувого функція бути лакеєм у війську царя Давида і робити тільки те, що накажуть Фельдман Рабінович Коломойський i Сiгаль.

У своєму сейфі на верхній полиці Васько держить дорогий коньяк і цукерки для елітних коритників.На нижніх полицях стоїть бутля спирту для  периферійноі челяді, а також сало і часник.Районова братія  їдучи до бютівської рейхсканцелярії вночі не спить.Коли обласний очільник розходиться, то рикає так як пруський фельдфебель під час бойових дій. Тут не тільки мурашки бігають по спині та піт виходить, але дехто почуває себе,як той монах у якого мокро в штанах.А ви спитаєте, де держить шеф печатку?За даними деяких спостерігачів він пошив собі потайну кишеню нижче пояса і постійно мацає лівою рукою, чи не загубився де символ влади.

 

                                                        Вакації

         Колись в нашому  колгоспі був елітний бугай Нерон до якого звозили корівок навіть з інших районів області.

     -Еліта вона і в Африці еліта-заявив місцевий демократ.

     -І тепер є еліта лише добре треба придивитися-сказав кум Владко і додав-ми всі  бачили що вождь пролетаріату лисий як коліно, але хором співали:

     -І Ленін такой маладой!

    Нині вся наша еліта на вакаціях.Влітку наші партійні висуванці з Фельдманом поїхали на землю, обітовану по обміну досвідом та за грошима.

     -А де Васько?-відразу спитали  в кнесеті.

     -Пильнує трибуну  ВР пост№ 1-відповів парубійко у вишиванці, колишній фаворит Юльки.

    -У них такий самий рейвах у кнесеті, як і у нас у ВР та облрадах, тільки пейси трохи довші та ярмулки на головах,-зробили висновок члени делегації.

   -Досить бити бомки!Треба готувати місцеву еліту, а нас кури засміють-рішуче заявив на бюро депутат Дозьо-нам потрібно  взяти і в оренду на два місяці трибуну ВР.Архипович вже підписав  кошторис і приготував ножиці для стрічок.Активіст-їздовий дав згоду перевезти трибуну з Києва до Тернополя  на фірі  за відповідну винагороду.Трибуну встановимо в лісі коло Білоскірки серед дубів.На відкриття запросимо очільницю і пастора.Фуршет буде на пеньках-це візьмуть на себе лісники та  керівники гуральні, щоби не вийшло –хто в ліс хто по дрова.

      Закінчив промову депутат і замріяно подумав:-От тоді всі зайці з лісу повтікають   і ворони    полетять у вирій.Зате еліта буде рости, як гриби після дощу.

 

                                                   Де Тузла?

   Добре служити Васькові у пана Фельдмана:живе собі, як кіт в маслі: є хліб і до хліба, грошенята водяться в кишені і на голову не капає.

Хазяїн обіцяв навіть відвезти на землю обітовану, показати Мертве море та шапочку на голову подарувати.Бравий солдат Швейк за час служби у фельдкурата Каца про таке навіть і не мріяв.

Біда тільки одна:побалакати не дають! У братії суворі закони :говорити має право тільки неголений проповідник та ще іноді парубок у вишитій сорочці, колишній  фаворит Юльки, що вдає з себе Катерину II.

Отож сидить дрімає Васька, але бачить, що вже регіонал Муц скаче на трибуні,заявився соціаліст Богачук з критикою Тернопільської влади, а він –ані мур-мур,так і відкликати можуть від корита!

       Вирішив Васько виступити в Березілі і каже:

       -Ми живемо нині краще, піднімаємо область на ноги, але міжнародне становище складне.Ось і Румунія претендує на острів Тузла.-
в залі заворушилися і хтось підказав:-Зміїний!-

-Прошу не перебивати, а то бюро в момент виключить вас із партії!-грізно мовив  оратор.

Видно, Васько вчора побував в гостях у директора гуральні,-прошепотів лисий панок з периферійного осередку.

-Трохи задалеко Тузла від Румунії-теж пошепки сказав учитель географії, звертаючись до сусіда.

-Ваша правда, відказав той-:колись німці збудували великий корабель і назвали його"Vaterland"-батьківщина.Отож, якщо сісти на корабель, треба довго плисти Чорним морем до островаТузла, аж до Азовського моря.

Може, Василь Тимофійович відкрив новий острів і назвав його Тузла №2-сказав після зборів депутат Дозьо

-Зумів же наш славний душ пастор, якого сам Яворівський записав до членів-письменників написати опус "Autodafe", де взагалі заперечує існування української нації,-додав кум Влодко.

-Ми їх обох подали на здобуття  шнобелівської премії-підсумував ботанік Архипович і поправив червону краватку.

-Незабаром нас разом з Васьком, мабуть, виселять на безлюдний острів, як Наполеона,- подумав депутат міськради з подвійним прізвищем, що колись вже сидів від дзвінка до дзвінка.

 

                                              Розвал

Ти–хрін моржовий!-почув навздогін пан Миколенко, коли залишав підтюпцем звітно-виборчу  конференцію райорганізації Батьківщина.

Ви–анархісти, пияки і махновці!-нагородив членів організації голова облради.Вибіг Архипович на вулицю гримнувши дверима.Не пішов обідати з районним керівництвом, яке покірно чекало під дверима як завжди не милувався Дністровським каньйоном та водограєм на Джурині.Залишив тільки  агітки та календ арики з очільницею  на столі.

Що ж так розсердило обласного партайгеносе?А те, що люди обрали не ставленика Деревляного пана Голодного, а іншу людину.

-Конференція не легітимна організацію потрібно розпустити і створити знову-такий циркуляр надійшов із Тернополя наступного дня після конференції.Видно, над текстом попрацював кум Владко-поет-аматор.Так розвалював патріотичні організації на Тернопіллі .

Я сказав Голодний- голосом  чекіста Жеглова з кінофільму Місце зустрічі змінити не можна, кричав Деревляний.Мобільник аж затрясся від гніву і посинів.Люди на протилежному кінці області  знічено переглянулися.

-Та ми за рік   вже третього голову обираємо –несміливо обізвався хтось.

Васько змінив статут і дає нам три спроби як у стрибках у довжину –сказав учитель фізкультури.

     -Видно, що їм  трохи бракує одної клепки-додав інший і постукав пальцем по скроні.

-О! А ви знаєте, що за голос на конференції пан Голодний дає 300 зелених, щоби потім  збагатитися за рахунок валюти, яку дають єрусалимські козаки на вибори для поневолення України,-сказав бувалий партієць.

В умовах таємничості, як Лєнін в Разліві, щоби основна маса не знала як проводилися конференції у всіх районах області.

-Якщо всюди будуть свої люди, то і я залишуся головою-поміркував Васько,відчуваючи, що корабель БЮТ йде на дно.

Представникам юстиції і преси вхід на ці зібрання був також заборонений.

Братія чітко виконує вказівки комсомольського пастора Києва.

Приклад таємної демократії показала Юлька, яка провела 7-й з’їзд партії за зачиненими дверима та вікнами.Зїзд проходив гладко по більшовицьким законам.Все зіпсувала одеська делегація, яка винесла на сцену корабельний штурвал-подарунок для Тимошенко.В залі виникла мертва тиша і бідолашна Юлька не могла зрушити з місця, тому що той штурвал нагадував плаваючу  німецьку міну часів війни.Кажуть, що після цього випадку голову одеського осередку звільнили.

 

 

                                         Передвиборні афери

-Дайте не минайте!-Таке жалібне прохання лунало в коридорах Тернопільського пенсійного фонду, де збиралися діти війни.Хто на милицях, хто в інвалідному візку, а кого несуть попід руки.Їдуть навіть з віддалених районів області.

Казала Юлька, що нам повинні дати 140 гривень-заявляють бідолахи.

Бравий козак, голова фонду, тільки розводить руками:-Нема ні копійки-І направляє людей до голови БЮТ пана Деревляного.

Той кричить і б'є кулаком по столі:- Якщо пані Юля сказала-так повинно бути!- і відправляє  юрбу калік назад до Коломийчука.

Отак бігають туди-сюди люди під пекучим сонцем повз намети з надірваним серцем  і мовчки прклинають владу.

-Головне завдання-робити вітер –думає Васько і радісно потирає руки.

-Збаламутили людей бютівці-каже керівник обєднання Діти війни.

Тим часом в газетах триває дискусія :як Васько одержав вищу освіту не маючи середньої?Кажуть, що заліки та екзамени здавав у ресторані Поплавок.

Помічником у нього ходить пак Кірик що сидів у в’язниці за зґвалтування малолітніх дітей.Потім він змінив прізвище Мещеряков на Кирик і очолив фракцію БЮТ у міській раді, де успішно роздав земельні ділянки  можновладцям.Все це робиться з благословення Юльки.

-Він вже своє відсидів- каже пан Деревляний на прес-конференції.Ці пани-товариші за вказівкою пастора Турчинові створили одномісячні юридичні консультації і дурять людей. Тернополяни писали до очільниці з косою але та вважає, що раз Чапаєв командував дивізією без вищої освіти конокрад Котовський –бригадою, а слюсар Ворошилов довго сидів в Кремлі і спокійно дожив до старості, то чому в БЮТі повинні бути інші керівники?

Юлька твердо заявила, що загального призову в армію не буде,бо військові перейдуть на контрактну систему.Рекрути-молоді хлопці повірили їй і подалися на заробітки.Нині їх  набралося 60 тисяч.Органи та військомати розшукують їх і обіцяють посадити  до цюпи як дезертирів.

-Головне –справний відсоток на виборах, а там хоч трава не рости-розмірковує партайгеносе за чаркою оковитої. 

 

                                             Колумбія 

Громада Тернопілля,в тому числі і жертви політичних репресій Дерев’яного і К* сподівалися на прїзд високих гостей 6-го квітня 2008 року на Справедливий Майдан.Трудно було очільниці з короваєм на голові спуститися з небес на грішну землю і вислухати електоральну біомасу.

Даремно чекали-ні слуху –ні духу.

-Нема виборів електорат дрімає то нема чого їхати-розмірковують нагорі в партійній рейхсканцелярії-нехай собі мітингують протестують пишуть статті в газетах малюють карикатури або кидають горохом до стінки.

-не шукайте правди на Печерських пагорбах –заявив помаранчевий патріот що стояв збоку.

-Якщо гора не йде до Магомета то Магомет повинен йти до гори-порадив лисий доцент.

-До столиці мудрі люди возять повні торби а не передають заяви і протести.Ніц в них не вийде!-заперечив місцевий демократ.

-В Києві олігарх сидить на олігархові і олігархом поганяє.Депутати засіли в королівських замках-одна Юля бідує-живе за рахунок родичів тта знакомих.Як колись казали на віру за пркладом Леніна та Крупської.50 років як скасували панщину І що?На зміну їй прийшла олігарх шина-мовив мудрий вуйко з Березовиці.

-Потрібно громадою збиратися докупи і захищати свої інтереси а не підтримувати пейсатих київських партійних авантюристів.Шляк би їх трафив!-сказав бувалий партієць і зітхнув.

-До вивіски на ВР потрібно дописати букву О- Верховна Рада олігархів Всі суперечки відразу стихнуть і не треба тоді змінювати закони.Що на вітрині-те в магазині!-сказав студент заочник.І додав –Як у Колумбії.

-А до чого тут Колумбія –озвалась з кутка тітонька..

-А до того що унас як і у них пани-олігархи відмежовуються від народу високим парканом і жирують-відповів очкарик і махнув рукою-.Маршрутка їхала далі.      

 

                                              Сука-Катерина 

Якось уся родина зібралась за столом і гостей запросили.Дивилися телевізор і смакували улюблену страву місцевих політиків-деревляний борщ з помаранчевими пампушками.

-Та це ж вилита Наташа Вітренко-вигукнула теща дивлячись церемонію відкриття пам’ятника пам’ятника Катерині другій.

-А онде і грач кружляє навколо пам’ятника цариці-Видно північний мер Кац привіз йому повні кишені пшона та ще й висівок у кашкета насипав щоби той міг руками махати та язиком молоти-промовив сват і перехилив чарку.

-Для цієї церемонії потрібен тільки горох-прошепилявила бабця Текля .

-Українські козаки перевертаються в домовинах а ці перевертні з лампасами на штанах співають пісні про батюшку царя та матушку –царицю котра  сікла  їх прадідів батогами і відправляла у Сибір-додав сусід ветеран помаранчевих змагань.

  -Кажуть, що хось дав гроші на скульптурну групу з коханців  імператриці-буркнув не дуже тверезий депутат Дозьо

    -От сука! Нашу Січ  зруйнувала а їй пам’ятник-промовив студент-заочник.

    -Німкеня повинна стояти на Рейні або на Майні а не на березі Чорного моря-заявив кув Владко з управління ОДА.

Ви сидіть тихо і не патякайте!Раз в Одесі БЮТ голосував за царицю значить так має бути.То знаєте велика політика.Не для вас!-грізно рикнув Василь Деревляний якого ніхто не запрошував на вечерю але  який якраз нагодився разом зі своїм помічником –Їздовим.

     -Та яка може бути у біса велика політика-заперечила стара вчителька-Ви Тимофійовичу коли школярем були то Кобзаря в кукурудзі скурили а треба було прочитати і розгорнувши книгу продекламувала:

                                               Цариця небога

                                       Мов опеньок засушений

                                               Тонка довгонога

                                 Та ще на лихо сердешне

                                         Хита головою…

   -Ось такий фотопортрет цариці подає нам Тарас Шевченко і саме такою маємо сприймати її ми українці-резюмувала вчителька.

           Сват затягнув кобзарську пісню 17-го стліття:

                      -Катерино-суко що ти наробила?

                      Край веселий люд щасливий

                                  Та й занапастила-

   Та Деревляний уже не слухав.Побагровівши від образи скочив у джип і подався до Теребовлі пити горілку паритися в сауні і стріляти з калаша по горобцям.

 

                                      Зажурився кіт Васько

І є від чого.Бо дуже вже поріділа у нього шерсть.Чи то б пак партійні ряди.Залишилися тільки кількадесять коритників. кримінальників зомбованих\забамбулених\ осіб та ще декілька переполоханих пияків-філософів.Решта на папері.На часі заспівати журливу пісню з кінофільму Чапаєв про чорного ворона.

Якби сьогодні були вибори то пан Василь Деревляний виграв би хіба в Білоскірській сільраді,славний пан Миколенко в Товстолузі. А щебетун Дозьо Кухарський  -на хуторі Глушка і то в другому турі.

Як не стараються заможні директори гуралень зняти з вождя стрес народними засобами-нічого не виходить.Давали спирт внутрішньо,робили примочки та компреси,возили в глухе село до бабки ворожки,зливали віск в Карпатах-пацієнт ніякий.

Сотні гривень тратять його підшефні з обласної ради на телефонні дзвінки з погрозами,щодень на вітер йдуть паливно-иастильні матеріали і купи паперу-все дарма.

Тернопільська облрада нині основний спонсор тонучого корабля під назвою Деревляний.центральний провід зайнятий перекупкою депутатів у ВР не дає ні копійки от і доводиться збирати останню копійчину у пенсіонерів-партійців.Останній раз збирали по 15 гривень, нібито на газету, де шеф редактор сам очільник Васько.Дехто проклинає, але дає,ніби не знає в якій сметанці  купаються  Юлька,Турчинов,Фельдман,а з ними і Васько Семий !

Та всьому є кінець.Не все коту масниця-говортть народна мудрість.

 

                                                         Сон

      Якось на фуршеті Васько розповів членам бюро:-Недавно мені приснився сон, ніби за круглим столом зібралися правителі всіх часів і народів.Відкрив саміт Йосьо Джугашвілі.Генсек приніс патефон,поставив платівку і полилася музика:

 Конституція-радість і щастя

    Це нам Сталін великий створив.

Всі ми маємо право на працю

На освіту культуру і спів!

      -Такі пісні співають в піонерських таборах.а також в таборах від Соловків до Магадану.Це найкраща конституція у світі. Але дехто псує атмосферу.

      -Я дихаю Леніним,а горох їв хтось інший-запевнив патлатий поет, претендент на шнобелівську премію.-Хто має ще якісь поправки?-запитав Лазар Мойсейович Каганович.

-Там нічого не сказано про меліорацію-пробурчав спросоння Леонід Брежнєв.

Я вношу поправку про кузькину мать-крикнув Микита Хрущов.

-Потрібно заборонити деякі пісні-заявив цар Микола 11-бо на вулиці співають таке:-

                                  Росія,Росія –багатий край.

                               Продає махорку цар Николай.

    -Можна так, можна і сяк-лиш би був консенсус-підтакнув Горбачов і подивився на Раю.

    -Я думав, що то любі друзі а  насправді одні трутні-почулося з кутка.

Хто там скребеться під столом?-запитав грізно Йосько і запалив люльку.

   -То мій ординарець Васько-защебетала дама з косою на маківці.

   -Ану вилазь ,жартівникі покажи свій меморандум!-

   -Тири-рири скрипочка впала баба з припічка-державною мовою заспівав Кучма.

-Потрібно якось захистити олігархів від біомаси. Ми маємо пенвні напрацювання-сказала вертлява жіночка з косою на маківці.

Кожному депутату ядро до ноги,щоби не втік,а мої творинадрукувати великим тиражем,-додав душпастор сумнівної конфесії.

Раптом почувся гуркіт,вдарив грім.спалахнула блискавка і в дверях появився славний гетьман Пилип Орлик.

   -Що творите, вражі діти!- сказав він і гримнув булавою по столі.

…Зі страху я прокинувся і витер холодний піт.За вікном світало..

   -Це був «Вій»- промовив кмітливий депутат Дозьо і наповнив чарки оковитою.

 

                                                      Копняк

    У Першу світову війну в наших краях воював Васілій Чапаєв.Цар Микола за хоробрість нагородив його Георгієвським хрестом.

  Нині на Тернопіллі гуляє інший Василь-Деревляний.Чапаєв бився з ворогами, а наш герой втратив орієнтацію, повернув кулемет в інший бік і косить та молотить своїх вояків.Комдив мав лише одного ординарця Пєтьку, а наш Васько має аж 9 членів бюро, які угідливо підписують всі папери с панського столу.Обласна «Батьківщина» з2001 по 2005 рік була провідною національно-патріотичною організацією яка  проводила пікети,мітинги і маніфестації проти кучмівської влади і місцевих кланів що зруйнували область. Єрусалимські козаки з Києва які в 2006 році повністю окупували БЮТ побачили загрозу в такій міцній українській організації і почали проводити чистку рядів партії.Цей експеримент визрів в лисій голові комсомольського пастора Турчинова і був здійснений недолугим  лакеєм Васьком за 30 срібляків.

   Васько виконав цей зловісний план і напхав за гроші до обласної ради зовсім чужих людей коритників, кучмаків та злочинців різних мастей.Основна маса виборців навіть не знала за що вона голосує!

Слабкі в економіці і політиці ці партійні авантюристи, тільки імітують бурхливу діяльність.Рейвах, який зчинив Васько в обласній та районних радах призвів до паралічу їх роботи.А під шумок спритні ділки далі грабують область:піщані та камяні карєри,мінеральну воду, цінну деревину,продають частинами Дністровський каньйон.

6-го квітня патріоти, які зібралися зі всієї області на майдан дали доброго політичного копняка Васькові. Інший в цьому випадку пішов би в монастир-замолювати гріхи…

   -Ніяка Юлька , ані Шмулька до вас не приїде, бо має вас за баранів-сказав хлопський філософ з Дедеркал і як у воду дивився.

 

                                             Деревляний борщ

    Не спить Василь деревляний ,п'є валерянку і читає цілу ніч твори Йося Джугашвілі, а вранці каже: -неправильно пише вождь, що при ньому «жити стало краще,жити стало веселіше».Це за останні роки на Тернопіллі занашого бютівського керівництва жити стало краще і дуже весело.

   Дуже сподобався Васькові сталінський слоган: "кадри рішають все».Вирішив і в нас зробити кадрову революцію-всюди встромити своїх людей.Потрібно це робити швидко несподівано і рішуче, поки ще в Києві печатки в наших руках-дав команду.

   -Е-е, дуже вже дрібні в тебе кадри –заперечив активіст-їздовий з Білоскірки-їм самим потрібен  батіг і нянька.

   -А ми навіщо?-парирував Деревляний-Що маємо те й пхаємо! Так сам Кравчук говорив, а він знає, бо в ЦК працював.

  -Та треба мати бодай відповідну освіту і професію,щоби керувати тихенько, мовила з кутка прибиральниця в офісі БЮТу.

А я от -ніц не маю і як високо літаю! В Києві сиджу з панами за одним столом, маю файні гроші і харчі хороші, вже знаю що таке казино і нічні клуби.Відвідую різні шоу і призентації чужинців.Чую носом звідки вітер дує-туди і хилюся.Слухаю  уважно всі проповіді  неголеного пастора і виконую всі забаганки як Швейк на службі у фельдкурата Каца.

Тому до обласної ради напхав таких халявників, що аж гай шумить.Самі розумієте, що свої місця вони підігріли і я в накладі не лишився. Я вам не Степан Хмара, який видумав три «П»-порядність,професіалізм і патріотизм.То було колись, за царя Панька.Нині за вікном- третє тисячоліття!Ха-ха-ха треба вміти жити…

   -Ваша правда, пане-начальнику-відповіла прибиральниця з віником в руках-але нині всі втікають за кордон,безробіття скрізь ,а зрушення хіба що на цвинтарі.На ринку кілограм буряка коштує 8 гривень,моркви-7,а м'ясо взагалі поза 40 гривень.З тої вашої політики дорогий борщ виходить,що й не звариш…

    Васько надувся, як індик і гримнув дверима.На рано зібрав бюро і звільнив прибиральницю, за те що видала Григорію Миськіву рецепт приготування деревляного борщу.

 

                                                  П'ємонт

   По-різному нас,тернополян, називають-простими словами та іноземними.В часи пік,передвиборами їздять до нас київські депутати.розмахують різнокольрови.ми фанами:один з підковою,другий з сердечком,третій з кулаком,інші з тюльпаном,а дехто і далі з серпом та молотом.Вони  розраховують на нашу довірливість,забавляють нас оркестрами і артистами,обіцяють золоті гори.

  Одні кажуть,що ми-П'ємонт українського духу.Інші-що інкубатор революційних ідей,треті заявляють ,що в нас сильний вірус патріотизму,який

потім поширюється на всю Україну.

Поважний член якоїсь спілки писав,що Тернопілля- це політичний Везувій,який оживає перед виборами.А хтось жартував, що ми, немов закваска для тіста або бражка з якої женуть міцний напій на всю державу.

Все це приємно і тішить,але незрозуміло, чому така соціально активна область має такі низькі соціальні стандарти.кажучи по-простому,жебракує?

Чому за наші високі відсотки у виборчих перегонах київські пани-товариші нагородили нас аж 2,5посадовими місцями у ВР?Один Деревляний чого вартий-ні швець,ні жнець,ні на дуді грець!Сидить на сідалі і дрімає.Півкаденції просидів в електрощитовій,а тепер бігає за паном Фельдманом, бо в того в кишенях грошенята водяться.Ходить ходором, як писав Тарас Шевченко про таких діячів.Партійний кагал не дозволяє Ваську виступати перед журналістами,бо той щось бовкне,що ні в пліт,ні в ворота.

Звідси висновок:якщо це кращий представник Тернопілля, то який у біса,вибачте, ми Пємонт?Якщо проаналізувати за кого голосує наша забаламучена область, то ми –рахіт демократії!

     Мудрі люди пояснюють це тим,що у всьому винні політтехнологи, які постійно взувають нас у тісні капці.

     Інші твердять, що самі винні,бо не вміємо вибирати садово –городній інвентар.Весь час використовуємо одні і ті ж граблі.хоча за 17 років маємо достатньо гуль на лобі.

     То може потрібно нарешті застосувати шуфлі,рискалі та вила і зібрати мічурінський урожай!

 

                                           Трохи історії…

  Жив колись цар Пір, хоробрий був вояка,завжди першим кидався на ворогів і останнім залишав поле бою.

  Одного разу його військо зустрілося в запеклій битві з супротивником.Ніби переміг цар Пір.але і його легіони зазнали великих втрат і були деморалізовані.З того часу вислів «Пірова перемога» означає перемогу під знаком питання.Щось подібне спостерігається і нині.

Виборча компанія завершилася ніби перемогою бравого воєводи Деревляного.Дехто каже що вислів «деревляна перемога» тепер ввійшов  у галицький політичний лексикон.

    Правда, на відміну від царя Піра, Васько в основному здійснював рейди по київських кабінетах,возив торби, крутився і терся біля вельмож.Сьогодні він свій чоловік серед фельманів,фірташів,фірманів та рабиновичів.Десь почув Васько, що цариця  Катерина ІІ пускала до своїх покоїв не тільки князів, але і кочегарів, тому постійно кружляє біля очільниці з косою на маківці,як муха біля меду.

   Депутати з бютівської братії,за висловом Івана Франка-«повне зеро» і місце їм на смітнику історії.Ще прийде на нашу  землю славний князь Святослав і згине нечисть!

Міцно ,обома руками тримаються біло-сердешні за посадові стільці, десь глибоко нижче ватерлінії ховають печатки і з острахом чекають завтрашнього дня.

 

 

                                     Віват,Юлько віват…

 

                                   Схаменися,Юлю,

                                   Що ти наробила?

                                   Ціни пішли догори

                                   Щоб ти ся сказила!

                                   Щоб ти ся сказила

                                   Разом з своїм блоком!

                                   Та щоб вам там нагорі

                                   Вилізло все боком!

                                   Вилізло все боком

                                   По всіх швах тріщало…

                                  Аж так файно на майдані

                                  З Вітьом щебетали.

                                  З вітьом щебетали

                                  Люди так кричали.

                                 Де ж обіцяне життя?

                                 Все собі забрали.

                                  Все собі забрали

                                  В банки поховали

                                   Щодень шмотки міняєте

                                   Їздите в Канари.

                                   Їздите в Канари

                                   Та й у Ємірати

                                  А народ на заробітках

                                   Мусить гарувати!

                                   Мусить гарувати

                                     І тихо сидіти

                       Щоби вам вождикам сра—ним

                                 Було жирно жити!                    

 

                             

Григорій МИСЬКІВ